Alliance Spartan
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MessageSujet: Re: .:Ecrire une histoire:.   .:Ecrire une histoire:. - Page 19 Icon_minitimeSam 20 Sep - 12:05

Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
pour l'ignoblissime protagoniste de cette histoire, la boulangerie du
centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
Accompagné
de sa GBDP et de son vibro-masseur rose fluo, le professeur noir
occupant l'URSS de la baignoire ferreuse en mangeant un Twix mauve
moula son Uzi dans l'anus
liquide d'un lama
orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
le jambon bon rose pour lui mettre un doigt dans l'os.
Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
de banane mutante qui était par terre en décembre. Ce communiste saisit
alors son magnum de champagne rosé et partit vers le ciel pour
affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
arriva superman avec des chaussettes rose trouées en plusieurs
endroits. Il tenta, malgré ses trous, de surprendre les protagonistes
marchant courbé sur le chien jaune devant son nez jaune et rouge qui coule en
avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
éviter la foule qui tricotait devant lui un tricot rouge mais, soudainement,
Attila le chien jaune arriva par derrière et surpris la conversation entre les chats et souris de le rouge
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MessageSujet: Re: .:Ecrire une histoire:.   .:Ecrire une histoire:. - Page 19 Icon_minitimeSam 20 Sep - 19:29

Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
pour l'ignoblissime protagoniste de cette histoire, la boulangerie du
centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
Accompagné
de sa GBDP et de son vibro-masseur rose fluo, le professeur noir
occupant l'URSS de la baignoire ferreuse en mangeant un Twix mauve
moula son Uzi dans l'anus
liquide d'un lama
orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
le jambon bon rose pour lui mettre un doigt dans l'os.
Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
de banane mutante qui était par terre en décembre. Ce communiste saisit
alors son magnum de champagne rosé et partit vers le ciel pour
affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
arriva superman avec des chaussettes rose trouées en plusieurs
endroits. Il tenta, malgré ses trous, de surprendre les protagonistes
marchant courbé sur le chien jaune devant son nez jaune et rouge qui coule en
avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
éviter la foule qui tricotait devant lui un tricot rouge mais, soudainement,
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MessageSujet: Re: .:Ecrire une histoire:.   .:Ecrire une histoire:. - Page 19 Icon_minitimeSam 20 Sep - 20:00

Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
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Néanmoins, malgré le
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Après avoir
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babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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MessageSujet: Re: .:Ecrire une histoire:.   .:Ecrire une histoire:. - Page 19 Icon_minitimeDim 21 Sep - 1:21

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C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
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babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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MessageSujet: Re: .:Ecrire une histoire:.   .:Ecrire une histoire:. - Page 19 Icon_minitimeLun 22 Sep - 17:26

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Malheureusement
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aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
Accompagné
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moula son Uzi dans l'anus
liquide d'un lama
orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
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Après avoir
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babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
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communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
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son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
arriva superman avec des chaussettes rose trouées en plusieurs
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MessageSujet: Re: .:Ecrire une histoire:.   .:Ecrire une histoire:. - Page 19 Icon_minitimeLun 22 Sep - 19:59

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pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
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Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
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Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
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Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
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alors son magnum de champagne rosé et partit vers le ciel pour
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remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
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Malheureusement
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d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
le jambon bon rose pour lui mettre un doigt dans l'os.
Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
de banane mutante qui était par terre en décembre. Ce communiste saisit
alors son magnum de champagne rosé et partit vers le ciel pour
affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
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endroits. Il tenta, malgré ses trous, de surprendre les protagonistes
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avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
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C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
pour l'ignoblissime protagoniste de cette histoire, la boulangerie du
centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
Accompagné
de sa GBDP et de son vibro-masseur rose fluo, le professeur noir
occupant l'URSS de la baignoire ferreuse en mangeant un Twix mauve
moula son Uzi dans l'anus
liquide d'un lama
orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
le jambon bon rose pour lui mettre un doigt dans l'os.
Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
de banane mutante qui était par terre en décembre. Ce communiste saisit
alors son magnum de champagne rosé et partit vers le ciel pour
affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
arriva superman avec des chaussettes rose trouées en plusieurs
endroits. Il tenta, malgré ses trous, de surprendre les protagonistes
marchant courbé sur le chien jaune devant son nez jaune et rouge qui coule en
avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
éviter la foule qui tricotait devant lui un tricot rouge mais, soudainement,
Attila le chien jaune arriva par derrière et surpris la conversation entre les chats et souris de le rouge et noir noir mais ils sont pas aveugles
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MessageSujet: Re: .:Ecrire une histoire:.   .:Ecrire une histoire:. - Page 19 Icon_minitimeMer 24 Sep - 12:28

Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
pour l'ignoblissime protagoniste de cette histoire, la boulangerie du
centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
Accompagné
de sa GBDP et de son vibro-masseur rose fluo, le professeur noir
occupant l'URSS de la baignoire ferreuse en mangeant un Twix mauve
moula son Uzi dans l'anus
liquide d'un lama
orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
le jambon bon rose pour lui mettre un doigt dans l'os.
Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
de banane mutante qui était par terre en décembre. Ce communiste saisit
alors son magnum de champagne rosé et partit vers le ciel pour
affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
arriva superman avec des chaussettes rose trouées en plusieurs
endroits. Il tenta, malgré ses trous, de surprendre les protagonistes
marchant courbé sur le chien jaune devant son nez jaune et rouge qui coule en
avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
éviter la foule qui tricotait devant lui un tricot rouge mais, soudainement,
Attila le chien jaune arriva par derrière et surpris la conversation entre les chats et souris de le rouge et noir noir mais ils sont pas aveugles les
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MessageSujet: Re: .:Ecrire une histoire:.   .:Ecrire une histoire:. - Page 19 Icon_minitimeVen 26 Sep - 17:28

Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
pour l'ignoblissime protagoniste de cette histoire, la boulangerie du
centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
Accompagné
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occupant l'URSS de la baignoire ferreuse en mangeant un Twix mauve
moula son Uzi dans l'anus
liquide d'un lama
orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
le jambon bon rose pour lui mettre un doigt dans l'os.
Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
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affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
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remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
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Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
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Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
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occupant l'URSS de la baignoire ferreuse en mangeant un Twix mauve
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orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
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Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
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Après avoir
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babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
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Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
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albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
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tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
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Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
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Accompagné
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occupant l'URSS de la baignoire ferreuse en mangeant un Twix mauve
moula son Uzi dans l'anus
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orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
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Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
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Après avoir
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babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
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Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
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communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
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tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
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Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
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Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
pour l'ignoblissime protagoniste de cette histoire, la boulangerie du
centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
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moula son Uzi dans l'anus
liquide d'un lama
orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
le jambon bon rose pour lui mettre un doigt dans l'os.
Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
de banane mutante qui était par terre en décembre. Ce communiste saisit
alors son magnum de champagne rosé et partit vers le ciel pour
affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
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tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
arriva superman avec des chaussettes rose trouées en plusieurs
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avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
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Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
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aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
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Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
le jambon bon rose pour lui mettre un doigt dans l'os.
Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
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Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
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alors son magnum de champagne rosé et partit vers le ciel pour
affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
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tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
arriva superman avec des chaussettes rose trouées en plusieurs
endroits. Il tenta, malgré ses trous, de surprendre les protagonistes
marchant courbé sur le chien jaune devant son nez jaune et rouge qui coule en
avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
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Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
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Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
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Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
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Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
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albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
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magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
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endroits. Il tenta, malgré ses trous, de surprendre les protagonistes
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avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
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Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
pour l'ignoblissime protagoniste de cette histoire, la boulangerie du
centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
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moula son Uzi dans l'anus
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Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
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Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
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Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
de banane mutante qui était par terre en décembre. Ce communiste saisit
alors son magnum de champagne rosé et partit vers le ciel pour
affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
arriva superman avec des chaussettes rose trouées en plusieurs
endroits. Il tenta, malgré ses trous, de surprendre les protagonistes
marchant courbé sur le chien jaune devant son nez jaune et rouge qui coule en
avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
éviter la foule qui tricotait devant lui un tricot rouge mais, soudainement,
Attila le chien jaune arriva par derrière et surpris la conversation entre les chats et souris de le rouge et noir noir mais ils sont pas aveugles les animaux loin de là et meme plus
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MessageSujet: Re: .:Ecrire une histoire:.   .:Ecrire une histoire:. - Page 19 Icon_minitimeDim 28 Sep - 13:38

Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
pour l'ignoblissime protagoniste de cette histoire, la boulangerie du
centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
Accompagné
de sa GBDP et de son vibro-masseur rose fluo, le professeur noir
occupant l'URSS de la baignoire ferreuse en mangeant un Twix mauve
moula son Uzi dans l'anus
liquide d'un lama
orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
le jambon bon rose pour lui mettre un doigt dans l'os.
Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
de banane mutante qui était par terre en décembre. Ce communiste saisit
alors son magnum de champagne rosé et partit vers le ciel pour
affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
magique nullissime qui, joué par le chat, donne le coup de grâce avec
son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
arriva superman avec des chaussettes rose trouées en plusieurs
endroits. Il tenta, malgré ses trous, de surprendre les protagonistes
marchant courbé sur le chien jaune devant son nez jaune et rouge qui coule en
avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
éviter la foule qui tricotait devant lui un tricot rouge mais, soudainement,
Attila le chien jaune arriva par derrière et surpris la conversation entre les chats et souris de le rouge et noir noir mais ils sont pas aveugles les animaux loin de là et meme plus je dirais
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Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
pour l'ignoblissime protagoniste de cette histoire, la boulangerie du
centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
Accompagné
de sa GBDP et de son vibro-masseur rose fluo, le professeur noir
occupant l'URSS de la baignoire ferreuse en mangeant un Twix mauve
moula son Uzi dans l'anus
liquide d'un lama
orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
d'une paraplégique. Apocaloptico-dramatique!
Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
le jambon bon rose pour lui mettre un doigt dans l'os.
Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
car il avait une grande faim dans la magnificence magnifique de
babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
renversa le babouin américain pour pouvoir violer une superbe babouine.
Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
brulant de simplicité totalement gris, mais un chat noir-vert est
partis dans la cour François Mitterand à la recherche du merle
albinos-transgénique bleu qui mange des Wanabi mort. Mais soudain un
communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
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affronter peureusement le dragon rose et son joli chien au pouvoir
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son fusil a bouchon rouge. Remarquant que le beau chien jaune était
remarquablement joueur, il décida alors, soudainement, de massacrer
tous les gens vivant qu'il trouva sur le trottoir et soudainement alors
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Attila le chien jaune arriva par derrière et surpris la conversation entre les chats et souris de le rouge et noir noir mais ils sont pas aveugles les animaux loin de là et meme plus je dirais aveugles
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était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
l'infirmière se faisait prendre par la bande jaune des immondes
babouins mutants-asexués à l'air conditionné aux résidus chimiques.
C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
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aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
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occupant l'URSS de la baignoire ferreuse en mangeant un Twix mauve
moula son Uzi dans l'anus
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Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
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Néanmoins, malgré le
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Après avoir
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babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
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pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
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C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
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moula son Uzi dans l'anus
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orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
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Néanmoins, malgré le
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Après avoir
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babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
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Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
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Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
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Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
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pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
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Malheureusement
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Néanmoins, malgré le
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Après avoir
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babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
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Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
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avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
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Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
quand tout à coup le verre vert pris la fuite en renversant le liquide
pourpre alors que l'ensorculiste qui jouait avec l'intraveineuse de
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C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
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Néanmoins, malgré le
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Après avoir
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babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
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C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
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centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
aurait eu une orgie à l'anus-Club juste dans le milieu du pédéraste.
Accompagné
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Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
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Néanmoins, malgré le
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Après avoir
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babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
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Il était une fois un professeur de maths qui
était très mystérieux et qui buvait du ricard à la cantine du lycée
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C'est grâce au mélange de gin-vodka-café qu'il fut sauvé de l'ensemble des babouins mutants.
Malheureusement
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centre-ville ne s'était re-malheureusement pas fermée, sans quoi il y
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Accompagné
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moula son Uzi dans l'anus
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orange-vert-bleu-jaune-caca d'oie-mauve-bleu cyan et
Rouge-violet-marron-ocre-rose bonbon-pourpre en été, dans la piscine
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Néanmoins, malgré le
grand sulfureux et désoxribonucléique ornythorinque le ricard attrapa
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Après avoir
titillé l'anus d'un autre professeur le proviseur décida de manger le
babouin qui criait fort et mangeait des pommes bleues sans fourchette
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babouin-land situé dans la nullité la plus nulle des multivers de
Pratchett pervers qui avait sodomisé un terroriste en fuite qui
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Ensemble,
ils décidèrent d'abord de massacrer les pigeon volants autour du toit
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communiste russe surgit de la polo rouge et glissa sur une peau morte
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avril avec le communiste à sa gauche.
Voyant un panneau rouge, le regardant avec des yeux jaunes, il se baissa pour
éviter la foule qui tricotait devant lui un tricot rouge mais, soudainement,
Attila le chien jaune arriva par derrière et surpris la conversation entre les chats et souris de le rouge et noir noir mais ils sont pas aveugles les animaux loin de là et meme plus je dirais aveugles ils se reproduisent comme des malades
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